曖昧,是一種超微妙的美妙關係,
當妳發現自己有好感的人對自己也有異常熱烈情緒……中樂透,都不一定有這種興奮感。

選擇默默享受喜歡.......並被在乎的感覺.....那是一塊純淨的區塊,溫柔美好

愛情的殘酷面貌,其實很像女人的絲襪,
既脆弱又頑強........
一被鐵絲勾到就破一個大洞,無法拯救;
勒在頸上,卻足以斃命。


一種愛情的美麗,來自曖昧,不宜跨過城池;
一越線,淨土再也不是淨土了。

當原本的立場變了.......就回不去了...........


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條件真的比感覺重要嗎?
這是我剛剛從電視中得知的一各問句?

當一切在一起都只剩下條件.....那還有什麼樣的感覺呢?

縱使~身旁的條件優秀無比
但在一起不開心 不快樂 充滿爭吵 .....試問?還有什麼樣的力量...支持彼此在一起的理由呢??


真的....條件就是幸福嗎?
沒有了感覺......有再多的金錢 豪宅 名車 奢侈品 ...竟能代表什麼呢?

但感覺.....真的就能代表幸福嗎?
再多的感覺.....若不自由 要流淚 要小心 要責任....試問?那又能代表什麼?

人真的不能樣樣都完美 樣樣都美好 樣樣都如意
就因如此.....所以貪心......
總希望一切都能那樣風順如意
總希望有條件跟感覺並重的人.....出現在生命中......

但這些 .....真的都重要嗎??

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從前.....
過生日是喜悅的

現今.....
過生日是傷心的

從前.....
過生日是開心的

現在.....
過生日是痛 是不想回想的

今年的生日 是痛的
我這輩子都忘不了 都不想去回憶的

如果人生可以從來......是否我就不會做了這樣的選擇
是否~就不用這樣殘忍的要面對這些事情........
是否~就不用這樣虛伪的過生活了.......
是否~就不會為你感到後悔........
是否~就可以危機變轉機......

但~人生....就是不能從來
所以.....我就必須面對.......但我真的面對不了 ......該怎辦??怎辦??怎辦??

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我......

真的生病了.......

原來不只是心理上 ......身體上也似乎如此.......我好像得了暴食症

每天的每天 .....都好像吃不飽似的我......一直想把家中桌上的東西吃進肚子裡......

無論當下的我.....是否已吃飽.....還是會動手想吃.....吃不停.....

雖知心中也很掙扎......因我一直都是嚮往紙片人的生活

曾經.....曾經我非常的努力終於過這紙片人的生活...........

但當我心裡遭受到一些問題.....我身體裡就會有一各大食怪出現......

無論我怎嚜想阻止.......阻止它強迫我進食......到最後我都輸了.............

很病態的生活 很病態的我 .......

伴隨著年紀的增長 ......這種病態似乎越來越明顯 越來越無法控制......

是因為那事件.....讓我如此嗎??

人說:當壓力越大 or 情緒越低弱 越悲傷 越無希望可言時......因該是越不想進食......
但我......卻相反.......心理上是很沉重 情緒上是很伪裝 但食量上卻不減反增............
該怎半??? 該等到何時......才可以回復平靜......??
該等到何時........心靜才會安定.......??

病了......該怎樣去看醫生呢??
該怎嚜做........才可以痊癒呢???
我不知道...........真的!! 不知道..............

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我生病了......而且病的不清 病得不知所措 病的分不清所有事情 病得想逃避現狀

為什麼要讓自己如此
為什麼要這麼累的過生活
為什麼要每天假裝這樣的虛伪
為什麼我要這樣的過我的人生

這事件對我打及太大
我覺得我已病得有點變態
每天帶這虛諉的假面具做人
每天裝笑臉的待人 就是要掩飾我心中有病的事實

好累 真的..... 好累!!
我真的過不去那情境
過不去那言語
過不去那時空
過不去也忘不了他曾經發生過的事實
倒底還要等待多久 才可以結束 .......要多久呢 ?

等待...... 就像是世界的盡頭.....看似很近 .....卻是遙遠......無論你走了多久.....就是到不了你要去的盡頭.....
真的.....過不去....

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近期的我....充滿著不安 .....
每天的每天....都在等待......

等待一各未知的答案
等待一各未知的將來
等待一各未知的抉擇
等待一封影響我人的信函

從未想過.....我的人生必須面對如此事件
更未想過.....我須承受這些事情

這恐怖的經歷.....令我難忘
那可怕的言語.....令我難堪
那未知的等待.....令我不知所措

我期待一切可以平靜
期待一切可以平撫
期待一切可以遺忘

但.....真的可以如此.....真的可以釋懷......
真的可以放棄.....真的可以.....i don't know......

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原本已確定的12/11澳洲行
已於昨天上午確定行程取消.....也幻滅了我這些日子對他的期待.....


第一次出這麼遠的地方.....選擇了雄X X獅
而雄X X獅的服務品質......真令人錯愕!!真令人失望至極!!
也許不該一竿子打翻一船人.....也許只有那顆老鼠屎.......sales 王's
但真的很過分!!
我們是在第一時間準時付訂金
而且在次確認是否成團成行
是經你們在次的確認OK!!
我們就乖乖在等待快樂的出遊!!
但隨日子即將接近....卻在昨日早上收到你簡訊告知那團無法成行!!
試問??倘若你是當事者.....你會有何反應!!
打電話至客服....只是不斷的告知.....那是王's的業務!!我不清楚唷!!
而且王's今天請假!!星期一在跟他聯繫好嗎??
而今你們的團只剩你們四各參加唷!!所以無法成行唷!!
那當你其他的客戶決定改團活提前出發時....為什麼沒想到需詢問我們是否也要跟著提前或跟改.....
反倒是最後無人參加就告知不能成行.....真的無法理解!!
一家這麼大的旅行社.....竟有如此粗糙的服務品質!!
試問??這樣對你們的商譽.......是否就是好的!!
試問??貴公司是否都是這樣教育你們的sales.....都是這樣不公平對待你的的客戶 都是以這種敷衍的精神來做服務!!
或許!!他只是各少數個案!!但倘若有無數的這樣個案!!試問??客戶還會追隨你們嗎??
或許花錢的人不是大爺!!但我們也沒有做很無理的要求!!只希望你公平的對待我們!!
而不是一副缺了你四各客戶.....公司並不會倒閉的感覺!!
連善後的服務都沒有!!真的很糟!!

所以也造成我們無法成行澳洲旅!!真的很傷心!!也很難過!!
雖然已決定走另一行程....但落差真的極大.....一各炙熱.....一各炙寒!!
希望行程能成行......只能再次做期待!!

但已決定......再次的旅行!!
已不在選擇 雄X X獅........畢竟!!真的不想因他而幻滅我的2008最後的歲月!!


##由此事件告訴我!!交友一定要廣闊!!在各行各業都要有人脈!!才不會遭受此待遇!!##

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社會真的變了........
一早就遇到變態跟蹤狂......
真是覺得...太超過了!!

原本....並無發現有任何的變異
但為什麼走著走著.....卻發現那部機車....一直在我左右
在左右就算了.....還會停在一旁等你發現他....在悠悠的騎走消失.....
等到你不在意時......又會從你身後出現.....騎過你身旁....自言自語的說完話....就離開
是怎樣啦!!......到底是發生什麼事!!我怎麼一早就遇到這種倒霉事呀!!

現在的社會....真是壞了!!!
年紀輕輕的不學好
不去上課也不認真去工作
一早就學會犯罪去跟蹤.....真是夠了!!
這樣的你對的起你父母跟師長嗎??
年紀不會一直停留不增長的!!!
請思考自己的行為!!!!!無聊的變態跟蹤狂!!!!




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工作的無力感.........真的!!..........越來越重了!!

已有厭到極點的feeling...........


安逸的工作......
會使人墮落......
安逸的工作......
會讓人放鬆......
安逸的工作......
會讓人喪失競爭力........
安逸的工作......
會讓人不想改變現狀........
安逸的工作.......
因該是無拘束.......不勾心眼.....
但這一切的一切.......都以成泡沫化的假象.........
消失了!!消失了!!.....

安逸的工作......因該是使人放心.....愉快......
現狀卻是.....充滿不滿 ....憤怒.....不公平 ....虛偽....勾心鬥角.....搞派系!!

人與人間.....不再有那真實感.....
一切都充滿.....謊言....掩飾性官話.....虛偽.....假面....!!!
真的不知.....該如何相處??該如何面對!!

環境喪失了愉快的氣息.......取而代之的是.......諳鬥!!

長官的包庇!!
上司的無能!!
同事間的惡告!!
空氣間存在著諜對諜的氣氛!!

試問??
該如何自處??該如何抉擇??該如何面對??該如何釋懷??

無力感極大!!厭倦感甚大的極致下!!
真的.......好累!!好累!!

都不知該如何??真的!!累了......

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我的去留.....
是取決於我自己........還是取決於你的決定呢??

為什麼我是無法做決定的那個人
而是取決於你........在你做好抉擇之後....就由我來執行它....是嗎??

每當......你跟我say sorry!!!
就是你心中又有了決定..........
每當.......你跟我say sorry!!!
就是你突然又良心發現...........
每當........你跟我say sorry!!!
就是我該怎麼做的時刻............
每當.........你跟我say sorry!!!
就是我心痛流淚的時後............

為什麼你要一次次的跟我say sorry!!!
但say sorry 的當下
卻一點都不溫馨 .....反倒是心痛.....

為什麼我要一次次的聽你say sorry........
為什麼我要一次次的聽你說是為你好..........
為什麼我要一次次的聽你說這是你亂說的.......don't care !!
為什麼我的去留.....該取決於你的的決定!!
為什麼我的去留......該取決於你的需要與不需要!!
為什麼我的去留.......該取決於你的良心!!
為什麼我的去留.......最終還是去決於它.......而不是彼此!!

究竟........在你心中的我
是寵物........還是朋友........
是你珍惜.....還是可以隨手丟棄......

不是什麼為你好......就可以隨便找個人搪塞給我!!
我是個人!!!不是各寵物!!!
可以輕易的換個主人..........就可以換個人生.......!!!

我已分不清何事是真 何事是假......
生活中充斥著過多的虛構與謊言........
早已讓我不知該如何去分辨 如何去相信 ....

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跳不停的眼皮........是否代表這什麼
還是.....有什麼凶兆要發生呢??

也許是好事.....
但這些日子中的我...似乎不敢用有好事來告知自己
寧願先告訴自己....因該會發生什麼不開心的事來取代之!!

生性不是如此樂觀的我....
凡是不願意報太大的希望....
因每當有希望時......就會出現失望....而那失望感更是極大...
我不喜歡這種感覺....
所以我選擇悲觀....
因當有一絲絲希望出現的時後
我就會欣喜萬分....

只要一點點....
就可以很滿足.....
只要一點點....
就可以很快樂.....
只要一點點....
就可以很幸福...

跳不停的眼皮....請問你是想對我訴說些什麼呢??
我期待.....只要給予我一點點...一點點...的祝福....
就足夠了!!!


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因為一直都存在......而似乎無失去的感覺...

曾經.....
想像過分開....
事實......
曾發生過分開.....
但最終的結果......
卻發現.....
其實他並無失去或離開......
只因為他一直都存在.........

分開只是時間
分開只是不見面
分開只是好像彼此不再聯繫..
分開好像彼此從未相識......
但其實......還是存在著.......

外在的分開....
或許是彼此間所做的抉擇......

但內心的感受....
還是存在著.......這是別人所無法竊奪的部分...

就因為他一直都存在.....所以毫無失去的感受....
但倘若.....真的有一天....
他必須真的失去.....
那感受.....是否會有更大的衝擊性呢???
我不知道....

恐懼的思緒....
一直存在在我的生活中.....
試問??何樣的抉擇....才是對彼此最好呢??

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剩下不到24hr..........
我們的時間........

當時間越來近時
心中的不捨與不安會隨之增大.....
尤其是......你似乎會有種瞬間就要消失彼此的感覺
真的......難受!!!
真的......心痛!!!

為什麼會這樣??
為什麼??
我不經一次的問我自己......
為什麼會變成這樣
為什麼會變得難以控制的局面
為什麼會變得如此不知所措
為什麼會變得讓人心痛流淚
只因.....在錯誤的時空 遇見對的人 是嗎??

你問我說
若沒有你.....我會怎麼辦??
我只能欺騙你 .......跟你說 沒事!!我會沒關西 我會過的!!
但事實會如何?? 我真的 不知!! 但我會忍著一切情緒
因為我還有愛我的家人 關心我的同事 擔心我的好友
所以我一定要忍住 忍住停不住的淚水 忍住心痛的情緒
只因我不能讓別人再為我擔心
那你呢??

你是否會過的好呢??
今早你來接我時
跟我說要帶我去一各地方
我第一各反映是金華街丹堤
但我沒說出口
只是反問你說我們去哪裡??
你的回答跟我所想的一樣 我們去金華街丹堤吃早餐!!
你說........那是我陪你寫書的地方!!

我們去過好多好多的地方 ......
那有好多好多的回憶........
踏遍過的足跡......真是多到數不盡....
是否過了明日.....
就會有景物依舊....人世全非之感呢??

真的好悲傷 好無助 為什麼人需要面對這麼殘忍之事呢??
為什麼人都要如此無法做抉擇呢??
真的好可悲!!

人生 ~ 真的好無奈 也好殘酷
殘酷到令人想逃

只是....我找不到一各可以逃的地方
讓我可以躲避一輩子

是否有此地 .......我就可以遺忘此生了呢??

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親愛的........
我們要開始倒數了嗎??

距離8/8號的日子 只剩下約不到一各禮拜的時間了

是否意味著 我們要彼此收手彼此的一切呢??

從未有過的感受 卻如此的沉重 如此的心痛 真的...... 有讓人窒息的感覺

我不知我的未來會如何???

是一個人 還是兩個人
是接受相親 還是接受交往
是用思念代替遺忘 還是用遺忘代替思念
是因為愛而離開 還是因愛而放手

無論我的未來如何........只要你的未來完美 幸福快樂
我想我的離開 ........ 就無什麼婉惜....

或許開始的我 會傷心 會流淚 會心痛 會孤單
但就像你說的 總有一天 大家都會好
會遺忘 遺忘過往的一切
無論我是否在你身旁 你是否在我身旁 在未知的將來 彼此都會遺忘 也就釋然 是嗎? ?

雖知結果已是如此 但內心真的要接受對吧!! 縱使有千千萬萬各不捨 還是要如此 對吧!!
就讓我們........開始倒數吧!!

小雨!! 你別再為我擔心 好嗎!!
我希望你知道 我真的真的衷心祝福你一定要幸福要開心要健康要堅強的過生活
你的前程似錦 我相信你一定可以開創一片屬於你鵬程的事業與學識!!

我會默默的在遠方為你祝福喝采

我的淚水~ 或許會不停歇的流下 但你千萬別為我流淚 好嗎!!
因為我 會痛 真的痛 .....所以 你一定要堅強 過新生活 好嗎!!



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